Querido leopardo sé que tú no tienes la culpa de haber causado estragos durante todo este año, ni de que Vogue sentencie que recordaremos el 2010 cómo el año en que el leopardo se convirtió en un básico.
Has pasado de ser un estampado propiedad del extrarradio a convertirte en el must de la temporada: bolsos, vestidos, zapatos, carteras, bolígrafos, hasta gorros de papá Noel (lo más de lo más).
Has abandonado el armario de señoras que ya pasan una cierta edad para hacerte un hueco en el de todas las celebritis del planeta.
Y por supuesto eres indiscutiblemente el rey de las fiestas. Además no te puedes quejar, seguro que en Nochevieja triunfas.
Lo peor es que ya no solo estás en el fondo de alguna tienda, escondido por si algún valiente te lleva a casa, sino que has creado un universo tan extenso que dentro de nada te mimetizarás con el cielo. No digo con el suelo porque ya lo has hecho, más de una moqueta de leopardo han pisado mis pies en los últimos meses.
Cómo broma has tenido gracia pero es hora de que abandones este mundo, que desaparezcas de los escaparates y las revistas.
Tienes que hacer caso a una grande de España que dice que lo poquito agrada y lo mucho cansa. Así que en estas fechas tan navideñas te ruego que te vayas por dónde has venido. No te preocupes que lo has conseguido, has pasado a formar parte de la historia superando incluso a los cardados de los 80. Siempre te recordaremos cómo el mayor error cometido en esta década. Puedes desaparecer tranquilo que nadie te echará de menos.
jueves, 30 de diciembre de 2010
viernes, 10 de diciembre de 2010
Comportamientos (i)racionales
Ha vuelto a ocurrir: tengo miedo. Intento dejar de sorprenderme con tanta facilidad, de verdad que lo intento, pero no puedo, NO PUEDO.
Ayer decidimos (a pesar de la oposición de algunos/as ¬¬) emplear nuestra tarde libre en impregnarnos un poquito de ese espíritu navideño que inunda Madrid. A riesgo de parecer purista me aventuro a decir que Madrid está bonito en cualquier época del año pero supongo que estos días tienen algo especial, queramos o no.
La Gran Vía está iluminada de un extremo a otro y llena de gente con bolsas y más bolsas (¿quién dijo crisis?). Al llegar a Callao encontramos algo desconcertante:un coro. Pero no,no era un coro normal, era un coro de la tercera edad donde todos los componentes iban conjuntados con la misma bufanda blanca.Sí,sé lo que estáis pensando:ACHUCHABLES.
Llegó el momento de tomar la decisión más difícil de todas: ir a Cortylandia. Sabíamos a lo que nos exponíamos y aun así acarreamos con todas las consecuencias. Al llegar nos enamoramos por unos minutos de un pequeño ser que dudo que alcanzase los tres o cuatro años. Bailaba en los hombros de un señor como si de Beyoncé o la mismísima Shakira se tratase,adorable.
Y de repente...pasó. Rafaé desvió su mirada un momento y encontró algo escalofriante, realmente escalofriante. Ante nuestros ojos, una "pareja" compartía un momento "romántico" mientras sonaba un villancico para niños y al mismo tiempo que La Estatua de la Libertad decía Come on everybody clap your hands!. Creo que aun no hemos podido reaccionar ante tal aberración. Se miraban como si de Jack y Rouse en Titanic se tratara,juntaban las caras,se acariciaban. Nadie ponía orden...pero POR DIOS,NO PODÉIS COMPARTIR UN MOMENTO MOÑAS A LA PAR QUE LAMENTABLE EN CORTYLANDIA,NO.
Después de esto tuvimos que ahogar nuestras penas en cerveza y croquetas,qué remedio.
Reflexionad sobre esto, si podéis.
Ah sí, Feliz Navidad.
domingo, 5 de diciembre de 2010
Os habéis lucido
Viernes 3
Hola, soy un controlador aéreo y cobro el triple que la mayoría de las españoles. Como las cosas están muy bien en este país, hoy voy a ponerme malo y no voy a acudir a mi puesto de trabajo. Me apetece tocar un poco las narices y dejar a un país entero incomunicado y que miles de personas pierdan el dinero que se habían gastado en este puente. Además como andamos sobrados de dinero si perdemos 80 millones más no pasa nada, es todo calderilla. Y por supuesto voy a avisar a mis compis para que hagan lo mismo, que gracioso soy!
Sábado 4
Bien, se ha decretado estado de alerta yuhuuu! Pero uyyy que miedito, la cosa se está poniendo chunga. Esto de que intervengan los militares y tenga que estar bajo sus órdenes no me está gustando un pelo, creo que voy a recuperarme, volveré a mi puesto de trabajo antes de que la situación empeore y me arriesgue a perder mi sueldo millonario.
Domingo 5
“AENA abre expediente a 442 controladores por el caos aéreo”
Ahora tengo más miedito que antes. Espero que yo no sea uno de ellos, solo pretendía quejarme un rato, hacer que se pierdan unos cuantos millones y paralizar España.
Por favor, que bequen de una puñetera vez los estudios de controlador aéreo para que esa panda de incompetentes que solo saben quejarse tengan tanta competencia que no puedan perder el tiempo pensando cuando se ponen malos o cuando se recuperan.
Hola, soy un controlador aéreo y cobro el triple que la mayoría de las españoles. Como las cosas están muy bien en este país, hoy voy a ponerme malo y no voy a acudir a mi puesto de trabajo. Me apetece tocar un poco las narices y dejar a un país entero incomunicado y que miles de personas pierdan el dinero que se habían gastado en este puente. Además como andamos sobrados de dinero si perdemos 80 millones más no pasa nada, es todo calderilla. Y por supuesto voy a avisar a mis compis para que hagan lo mismo, que gracioso soy!
Sábado 4
Bien, se ha decretado estado de alerta yuhuuu! Pero uyyy que miedito, la cosa se está poniendo chunga. Esto de que intervengan los militares y tenga que estar bajo sus órdenes no me está gustando un pelo, creo que voy a recuperarme, volveré a mi puesto de trabajo antes de que la situación empeore y me arriesgue a perder mi sueldo millonario.
Domingo 5
“AENA abre expediente a 442 controladores por el caos aéreo”
Ahora tengo más miedito que antes. Espero que yo no sea uno de ellos, solo pretendía quejarme un rato, hacer que se pierdan unos cuantos millones y paralizar España.
Por favor, que bequen de una puñetera vez los estudios de controlador aéreo para que esa panda de incompetentes que solo saben quejarse tengan tanta competencia que no puedan perder el tiempo pensando cuando se ponen malos o cuando se recuperan.
jueves, 25 de noviembre de 2010
Análisis de un estudiante en CEELO
CEELO: "Catastrófica etapa de exámenes lamentable y oficial"
Queda un mes para navidad y ya se nota en el ambiente. ¿El espíritu navideño? NO. Venga,por favor,¿no os llega el aroma? Efectivamente, no son castañas asadas, aquí empieza a oler a caca.
Llegan esas semanas de incertidumbre,nervios e insomnio: Exámenes "El retorno del crédito", esta vez con la colaboración especial de "Trabajos de mierda SA".
Procedamos a analizar el peculiar comportamiento de una víctima en CEELO.
Rasgos comunes:
-Irritabilidad
-Jaquecas
-Insomnio
-Ansiedad
-Depresiones. Rasgo diversificado en tres ramas:
- Versión 1: "El mundo se acaba"
- Versión 2: "Búsqueda de métodos de suicidio efectivos y rápidos"
- Versión 3: "Replanteamiento de carrera y/o aspiraciones vitales"
-Nerviosismo
-Desarrollo de tics nerviosos desconocidos hasta el momento
-Ojeras
-Aspecto de vagabundo
-Mirada perdida
-Desorientación general
-Mareos
-Risa descontrolada con matices de bipolaridad
-Llantos complementarios al rasgo anterior
-Ganas de morir
-Ganas de beber de todo menos agua
-Ganas de ser iluminado por otra luz que no sea la del flexo
-Vocabulario soez
-Movimientos bruscos y arrítmicos
-Autolesiones y cortes superficiales
-Tez pálida
Frases y mentiras comunes:
-"¿Qué más da?Si yo me voy a junio,lo sé"
-"Me van a quedar mínimo tres"
-"Ah,¿pero que eso entraba? Buah,ya da igual, si voy al hoyo"
-"Esta vez me ha pillado el toro,pero el próximo cuatrimestre esto no me pasa,vamos,te lo digo"
-"Ésta estoy por abandonarla directamente,porque no me va a dar tiempo" (made in Rizos)
-"Me voy a rajar las venas"
-"Bueno,me voy a dormir,que me levanto en tres horas"
-"Mañana me dejo estudiados dos temas sí o sí"
-"Este fin de semana me tiene que cundir"
Por favor,si os encontráis con alguien que posea las características citadas anteriormente, es importante el seguimiento de las siguientes instrucciones:
-Evitar el contacto visual directo con el sujeto sospechoso de CEELO,puede sentirse amenazado
-Evitar cualquier tipo de contacto físico, pueden interpretarlo como una agresión directa a su persona
-Utilizar un tono de voz amigable y dulce, sin palabras o expresiones que puedan tener una connotación negativa,podría generarse una batalla dialéctica en la que acabarías perdiendo alguna parte de tu anatomía o tu propia dignidad.
-No compadecerse,repito,NO COMPADECERSE.Solo ellos pueden animarse entre sí y hablar de lo injusta que es su vida de estudiante.Cualquier comentario que intente darles ánimos puede ser interpretado como un "das pena",y de nuevo saldrías muy mal parado.
-Por último y no por ello menos importante,NO MENCIONAR PROBLEMAS AJENOS A LOS SUYOS,ningún robo,muerte,mutilación,bomba o embargo alcanzará el nivel de importancia que poseen sus exámenes.Nada de quitarle peso a sus estudios,pueden ser peligrosos,repito,PUEDEN SER PELIGROSOS.
En próximas entregas: "Análisis de un NiNi"
lunes, 8 de noviembre de 2010
Había una vez un circo llamado EMA's
Cuando la música era música y el arte era arte, ser artista era algo más que empapar las bragas de quinceañeras y considerar que la puesta en escena 10 solo consiste en tener perfectamente alisado un flequillo que hace las veces de manta en las frías noches de invierno.
Cuando la música era música y el arte era arte, se premiaban las buenas ideas aunque se salieran de la norma: lo original, lo transgresor. Ahora, el número de estatuillas otorgadas en cualquier entrega de premios es directamente proporcional a la talla de sujetador de la susodicha o al número de músculos marcados en el abdomen del susodicho.
Cuando la música era música y el arte era arte, se valoraba a los artistas por su calidad y no por los años que llevaran en un escenario o el número de niñatas que figuraran en su club de fans. A día de hoy, vale más caer en gracia que ser gracioso. Confundimos “entretener al rebaño” con “hacer MÚSICA”. Cientos de grupos buenos, buenísimos, llorando a algún productor de tres al cuarto para poder dar a conocer una canción y artistas de “renombre” en esto del mundillo renegando de sus raíces y actuando en directo como si de un mero trámite burocrático se tratase, emoción 0: “a mí me ponéis el playback, yo os muevo un poquito el culo y mañana me lo ingresáis en cuenta”.
Cuando la música era música y el arte era arte, se tenía un poquito de respeto y decoro por la memoria de los muertos. Ahora meamos en sus tumbas, destrozamos su legado, satirizamos con su pérdida. Dios mío, Kurt, John, Michael, Freddy… salid de ahí abajo y poned un poquito de orden, esto ha perdido cualquier razón lógica de ser.
Ella es música, es espectáculo, es ARTE. Ella es lo más transgresor y bizarro que ha parido la industria en muchos años. Le escueza a quien le escueza, sigue cerrando boquitas, pequeña.
jueves, 4 de noviembre de 2010
1991 y lo que te rondaré, morena.
Rondamos ya los 19 y sabemos lo que es ser una generación mirada por un tuerto. Las ratas de laboratorio, los conejillos de indias de la educación española.
Sí, somos hijos de la LOGSE, la LOCE y la LOE. Ellas nunca fueron grandes madres, pero han sabido educarnos a hostias. Hemos sido de los primeros en probar Bolonia, ese “adorable” cóctel molotov, el "quieroynopuedo" por excelencia. Y lo más curioso de todo es que no hemos salido analfabetos, oye. Es más, un alto porcentaje, mucho mayor de lo que muchos creen, nos interesamos por saber, por empaparnos de todo.
Salimos hace un año del “cole” para meternos en esa especie de Auschwitz improvisado llamado Plan Bolonia, o más finamente “Espacio Europeo de Educación Superior”. Ahora nuestra vida se ha convertido en una ponderación continua, estamos jodidamente asfixiados en un mar de porcentajes donde la línea que separa la asistencia a clase y el aprobado es tan fina que prácticamente no existe.
“Ya verás, la universidad no tiene nada que ver”…. Sí, efectivamente, también somos una generación que ha crecido engañada. Siempre con promesas infundadas, presagios de algo que nunca llegaría: la idílica vida universitaria de las películas americanas. El pastel se descubrió cuando los trabajos grupales llegaron a nuestros días, a nuestras casas, a nuestros ordenadores y a nuestras más crueles pesadillas.
Tenemos algunos de los mayores traumas que pueda tener una persona: vimos a Carmen Sevilla presentar el Telecupón, a Tamara/Yurena/Ambar cantar el “No cambié” con Leonardo Dantés, Paco Porras y Tony Genil, al Padre Apeles en Moros y Cristianos, a Boris Izaguirre desnudo en Crónicas Marcianas, al Pozí vestido de folclórica, a Ana Obregón haciendo de niñera, a Yola Berrocal aumentando cada mes su talla de sujetador, a Carmen de Mairena y sus gestos lascivos, a los mayores despojos humanos que hayan podido pasar por “El Diario de Patricia”, a Marujita Díaz y Parada desnudos en su reportaje en un yate… Es pensarlo y el miedo me invade.
Pero ¿qué me dices si te digo esto?: hemos vivido las 12 ediciones de Gran Hermano, las 7 de Operación Triunfo y las 4 de Fama, todos los capítulos de Al salir de clase, Nada es para siempre, Siete Vidas, Aquí no hay quien viva, Los Simpsons, Padre de Familia… incluso recordamos vagamente Farmacia de guardia y Hostal Royal Manzanares. Tenemos nuestras estanterías llenas de los libros del Barco de Vapor, Harry Potter, El Señor de los Anillos, Memorias de Idhún y la saga Crepúsculo al completo (sí, esa que molaba antes de convertirse en un pegajoso fenómeno adolescente).
En nuestra época los dibujos eran eso, dibujos. Oliver y Benji, Mazinger Z, Dragon Ball, Pokemon, Digimon, La banda del patio, Doraemon, El inspector Gadget… nada de Pocoyó y Tarta de Fresa, que así salen ahora los niños, deficientes.
No berreábamos por los Jonas Brothers ni alabábamos a Hanna Montana… siempre fuimos más del Príncipe de Bel Air y Steve Urkel.
Hemos aguantado de todo, hemos sobrevivido y llevamos equipada una especie de coraza protectora que hace que no le tengamos miedo ni al mismísimo Voldemort.
miércoles, 3 de noviembre de 2010
Solteras y fabulosas
Igual acabamos en una mecedora viendo telenovelas latinoamericanas, rodeadas de gatos y llorando a moco tendido porque Luis Alberto le ha roto el corazón a María Luisa y se ha ido con su hermana. Pero al menos habrá merecido la pena aprovechar nuestra en vida en cosas que realmente nos hacen felices y no en relaciones que no van a ninguna parte.
Vivimos rodeadas de parejas y siempre pensamos por qué nosotras no. La respuesta es fácil, la mayoría de esas parejas no llegarán juntas al próximo mes, y sí, lo estoy diciendo precisamente yo. Podéis llamarlo escepticismo, de hecho lo es. Cada día me gusta más ser soltera, adoro ser una Carrie más recorriendo el mundo aunque no sea subida en unos Louboutin.
No quiero tener que preocuparme por nada más que no sea qué ponerme cada mañana, prefiero discutir con mis ideas, y disfrutar mi tiempo con mis amigos. Puede que suene tremendamente egoísta, si es así, soy lo más egoísta que existe en el mundo.
No es que hayamos perdido la fe en los hombres, es que todavía creemos en los príncipes azules pero en esos que dejaron la capa hace tiempo para pasear por las calles de Madrid con las converses más viejas que tienen. Y mientras aparece prefiero seguir disfrutando de mi tiempo con las personas que realmente importan.
Tenemos 19 años y toda la vida por delante además ¿tú nos has visto?. Lo dicho solteras y fabulosas.
Vivimos rodeadas de parejas y siempre pensamos por qué nosotras no. La respuesta es fácil, la mayoría de esas parejas no llegarán juntas al próximo mes, y sí, lo estoy diciendo precisamente yo. Podéis llamarlo escepticismo, de hecho lo es. Cada día me gusta más ser soltera, adoro ser una Carrie más recorriendo el mundo aunque no sea subida en unos Louboutin.
No quiero tener que preocuparme por nada más que no sea qué ponerme cada mañana, prefiero discutir con mis ideas, y disfrutar mi tiempo con mis amigos. Puede que suene tremendamente egoísta, si es así, soy lo más egoísta que existe en el mundo.
No es que hayamos perdido la fe en los hombres, es que todavía creemos en los príncipes azules pero en esos que dejaron la capa hace tiempo para pasear por las calles de Madrid con las converses más viejas que tienen. Y mientras aparece prefiero seguir disfrutando de mi tiempo con las personas que realmente importan.
Tenemos 19 años y toda la vida por delante además ¿tú nos has visto?. Lo dicho solteras y fabulosas.
martes, 26 de octubre de 2010
No estaba muerto, estaba tomando cañas
Siempre me hicieron gracia las películas de miedo. Los mismos tópicos recalentados, los mismos chillidos artificiales, las mismas rubias oxigenadas que corren despavoridas por los pasillos en dirección equivocada y son las primeras en morir...Elementos tan cómicos no pueden dar miedo, lo siento.
Sin embargo, hay algo que siempre me ha aterrado. Sí, me estoy refiriendo única y exclusivamente a los fantasmas. Localizo claramente tres grandes grupos y, sinceramente, no sabría decantarme por cual me produce más terror en las distancias cortas.
Fantasma #1, "el espíritu": este tipo de fantasma es el más difícil de encontrar. Suele tratarse de un alma en pena que, al no resolver sus asuntos pendientes en este mundo, decide quedarse entre nosotros intentando terminar lo que empezó en vida.
Leyenda urbana correspondiente al fantasma #1: tradicionalmente se les ha representado con una larga sábana blanca y cadenas, muchas cadenas. Siento ser yo la que os lo diga, pero eso es MENTIRA. Aquí los únicos que llevan sábanas y cadenas son, como podréis deducir gracias a la entrada anterior, los militantes del moderneo extremo.
Fantasma #2, "el humano vacío" más conocido como "el vivo no vivo": nos encontramos ante algo aterrador. Están entre nosotros sin estar, se deslizan entre la gente sin dejar huella a su paso, solo indiferencia. Personas sin esencia, sin ilusión, personas huecas. Fantasmas que levitan ajenos al mundo, sin sentir, sin ser.
Leyenda urbana correspondiente al fantasma #2: dicen que todos los seres humanos tenemos sangre en las venas. MENTIRA. No sé que les correrá a ellos por el cuerpo pero sangre, lo que se dice sangre, seguro que no.
Fantasma #3, "el fanfarrón presuntuoso": es escribirlo y notar un escalofrío en la nuca, la carne de gallina, el vello de punta. No puedo, me atemorizan, me dejan inmóvil. Matasietes,chulos, petulantes hasta decir basta. Se dirigen a cualquiera con la mirada altiva propia de alguien que te está perdonando la vida, cuanto menos. Son esa clase de seres humanos que ostentan de todo sin tener de nada, jactanciosos y engreídos hasta la saciedad.
Leyenda urbana correspondiente al fantasma #3: El dicharachero Cásper era un dibujo animado.....MENTIRA. Yo le conozco, vive dentro de muchos.
David Hume dijo "los hombres más arrogantes son los que generalmente están equivocados, otorgan toda la pasión a sus puntos de vista sin una apropiada reflexión".
Seamos soberbios, frívolos incluso, al fin y al cabo todo está bien si se hace con moderación. Pero no olvidemos que la inteligencia también consiste en encontrar el límite, la medida exacta.
Dime de qué presumes y te diré de qué careces, Cásper.
Sin embargo, hay algo que siempre me ha aterrado. Sí, me estoy refiriendo única y exclusivamente a los fantasmas. Localizo claramente tres grandes grupos y, sinceramente, no sabría decantarme por cual me produce más terror en las distancias cortas.
Fantasma #1, "el espíritu": este tipo de fantasma es el más difícil de encontrar. Suele tratarse de un alma en pena que, al no resolver sus asuntos pendientes en este mundo, decide quedarse entre nosotros intentando terminar lo que empezó en vida.
Leyenda urbana correspondiente al fantasma #1: tradicionalmente se les ha representado con una larga sábana blanca y cadenas, muchas cadenas. Siento ser yo la que os lo diga, pero eso es MENTIRA. Aquí los únicos que llevan sábanas y cadenas son, como podréis deducir gracias a la entrada anterior, los militantes del moderneo extremo.
Fantasma #2, "el humano vacío" más conocido como "el vivo no vivo": nos encontramos ante algo aterrador. Están entre nosotros sin estar, se deslizan entre la gente sin dejar huella a su paso, solo indiferencia. Personas sin esencia, sin ilusión, personas huecas. Fantasmas que levitan ajenos al mundo, sin sentir, sin ser.
Leyenda urbana correspondiente al fantasma #2: dicen que todos los seres humanos tenemos sangre en las venas. MENTIRA. No sé que les correrá a ellos por el cuerpo pero sangre, lo que se dice sangre, seguro que no.
Fantasma #3, "el fanfarrón presuntuoso": es escribirlo y notar un escalofrío en la nuca, la carne de gallina, el vello de punta. No puedo, me atemorizan, me dejan inmóvil. Matasietes,chulos, petulantes hasta decir basta. Se dirigen a cualquiera con la mirada altiva propia de alguien que te está perdonando la vida, cuanto menos. Son esa clase de seres humanos que ostentan de todo sin tener de nada, jactanciosos y engreídos hasta la saciedad.
Leyenda urbana correspondiente al fantasma #3: El dicharachero Cásper era un dibujo animado.....MENTIRA. Yo le conozco, vive dentro de muchos.
David Hume dijo "los hombres más arrogantes son los que generalmente están equivocados, otorgan toda la pasión a sus puntos de vista sin una apropiada reflexión".
Seamos soberbios, frívolos incluso, al fin y al cabo todo está bien si se hace con moderación. Pero no olvidemos que la inteligencia también consiste en encontrar el límite, la medida exacta.
Dime de qué presumes y te diré de qué careces, Cásper.
lunes, 25 de octubre de 2010
En tiempos de crisis, sé moderna!
Ana Wintour dijo que “Si observas cualquier buena fotografía de moda fuera de contexto, te dirá tanto sobre lo que ocurre en el mundo como un titular de The New York Times”. Razón no le falta. En tiempos de crisis, la austeridad económica ha engendrado un nuevo tipo de clase social, las modernas.
Es muy fácil convertirte en una de ellas, solo tienes que buscar en el armario de tu padre cualquier camisa o jersey cuatro tallas más grande (perdón, ellas dirían oversize) y combinarlo con los leggins fluorescentes de la época más ochentera de tu madre.
No te preocupes, si en ambos armarios no encuentras nada, siempre te quedarán las cortinas de la abuela, (esas con flores de encaje bordadas que tanto le gustan) que puedes convertirlas en un vestido (quedará de lo más retro).
Cómo último recurso, si tu abuela no usa ese tipo de cortinas puedes recurrir al tapete que tiene encima de la mesa. Sí, te lo llevas por partida doble, además de ser vintage está hecho a mano, el colmo del modernismo. Por supuesto tu abuela estará encantada de que luzcas sus tapetes de ganchillo.
Como veis austeridad en estado puro, ellas sí saben adaptarse a los tiempos que corren.
Nota mental: si sales a la calle y todos se te quedan mirando no es que adoren tu estilismo es que te están confundiendo con Krusty el payaso.
Es muy fácil convertirte en una de ellas, solo tienes que buscar en el armario de tu padre cualquier camisa o jersey cuatro tallas más grande (perdón, ellas dirían oversize) y combinarlo con los leggins fluorescentes de la época más ochentera de tu madre.
No te preocupes, si en ambos armarios no encuentras nada, siempre te quedarán las cortinas de la abuela, (esas con flores de encaje bordadas que tanto le gustan) que puedes convertirlas en un vestido (quedará de lo más retro).
Cómo último recurso, si tu abuela no usa ese tipo de cortinas puedes recurrir al tapete que tiene encima de la mesa. Sí, te lo llevas por partida doble, además de ser vintage está hecho a mano, el colmo del modernismo. Por supuesto tu abuela estará encantada de que luzcas sus tapetes de ganchillo.
Como veis austeridad en estado puro, ellas sí saben adaptarse a los tiempos que corren.
Nota mental: si sales a la calle y todos se te quedan mirando no es que adoren tu estilismo es que te están confundiendo con Krusty el payaso.
domingo, 24 de octubre de 2010
Se acerca Halloween y todo apunta a que un alto porcentaje de la población se ha propuesto atemorizar a mi delicada salud mental, tan impresionable e indefensa.
Creo que es una epidemia de mal gusto, pero no me atrevo a asegurarlo….al fin y al cabo, con la cantidad de mierda que se respira en la atmósfera madrileña no sería nada extraño que la mezcla entre contaminación y estupidez estuviera destruyendo neuronas a una velocidad de infarto.
Ahora vivo con el miedo a salir a la calle y encontrarme a todo el mundo vestido con lycra, estampados de leopardo y botas blancas. Es pensarlo y se me pone un nudo en la garganta…
Por más que pienso no consigo averiguar el motivo de tanta deficiencia social. Ayer, sin ir más lejos, pude ver con mis propios ojos a una perra (no humana, una perra de verdad, de las que ladran) con falda vaquera y sudadera de rayas… ¿Qué está pasando? Queréis matarme de un disgusto entre todos, ¿verdad?
Cada día se genera un nuevo trauma en mi interior, tengo miedo, MUCHO MIEDO.
Carné de "ciudadano de bien" por puntos YA. Por cada atentado al buen gusto estilístico, tres puntos menos, y aquí paz y después gloria.
Creo que es una epidemia de mal gusto, pero no me atrevo a asegurarlo….al fin y al cabo, con la cantidad de mierda que se respira en la atmósfera madrileña no sería nada extraño que la mezcla entre contaminación y estupidez estuviera destruyendo neuronas a una velocidad de infarto.
Ahora vivo con el miedo a salir a la calle y encontrarme a todo el mundo vestido con lycra, estampados de leopardo y botas blancas. Es pensarlo y se me pone un nudo en la garganta…
Por más que pienso no consigo averiguar el motivo de tanta deficiencia social. Ayer, sin ir más lejos, pude ver con mis propios ojos a una perra (no humana, una perra de verdad, de las que ladran) con falda vaquera y sudadera de rayas… ¿Qué está pasando? Queréis matarme de un disgusto entre todos, ¿verdad?
Cada día se genera un nuevo trauma en mi interior, tengo miedo, MUCHO MIEDO.
Carné de "ciudadano de bien" por puntos YA. Por cada atentado al buen gusto estilístico, tres puntos menos, y aquí paz y después gloria.
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