Sabéis de todo y os encanta criticar

No sé qué pasa últimamente que se está extendiendo el complejo de colaborador de Sálvame entre la población. Quiero pensar que es el mal tiempo y el encierro en casa lo que provoca esa ansiedad de hablar de todo y no saber de nada, de lo contrario empezaría a preocuparme.

Es lógico que viviendo en una aldea los cotilleos estén a la orden del día, es todo como una gran familia en la que los trapos sucios son los primeros en salir. De hecho una aldea sin cotilleos no sería una aldea. El problema es que la cosa ha llegado a tal punto que se te quema la tortilla y antes de que tu madre llegue a la cocina ya lo sabe todo el pueblo y ya no solo chismorrean sino que ahora sacan sus propias conclusiones. Debe ser que se han comprado una bola de cristal para que no les falte conversación durante todo el mes.

Tal es su capacidad de chismorreo que se han desarrollado varias especies de seres que se alimentan a base de las vidas de otros:

-Primero están las que salen de su casa solo para comentar los últimos acontecimientos ocurridos en los 2 km a la redonda, que es básicamente el terreno de la aldea.

-Después tenemos a las que son fan de Petunia Dursley y su hobbie favorito es pasarse horas y horas mirando por la ventana escondida tras la cortina pensando que no se las ve… pobres ingenuas.

-En tercer lugar podemos apreciar a las que se aburren en su casa y deciden inventarse historias.

-Y por último, mi especie favorita, ellos, los señores… (No os vayáis a pensar que este fenómeno se desarrolla solo entre el sector femenino). Ellos son los peores, desarrollan su ingenio hasta tal punto que cuando ven algo interesante reducen la velocidad del coche hasta que se cale para ganar tiempo y enterarse de todo. Les encanta estar permanentemente informados.

A todas esas especies de homo cotilla os felicito por tener tanta imaginación, de verdad no os imáginais la de películas que montáis. También os informo de que aquí todos sabemos hablar pero no lo hacemos para que nadie se tenga que exiliar. Y no, no es una amenaza, sabéis que yo os quiero, y todo esto con la mejor de mis sonrisas…Viva la hipocresía.

Hay huevos

Cuando creamos esto,nunca pensamos que pasaría épocas tan desiertas.Hace mucho que no analizamos el comportamiento social,hace demasiado que solo tenemos contacto con profesores,cámaras,ordenadores y demás personas en nuestra misma situación:ermitaños funcionales.

Procedo a analizar al ser con el que más tiempo convivo y que representa de manera aproximada al resto de seres en su situación,una especia de metonimia social.Sí,me voy a analizar a mí misma,estáis a tiempo de parar de leer en este instante,gracias por llegar hasta aquí.

A los valientes que continuáis no me resta más que acompañaros en el sentimiento y desearos que el relato que leáis a continuación no sea nunca más que eso,una simple historia lamentable que veis a través de una pantalla.O quizás no.

Nunca se ha comprado un despertador,le parece uno de los objetos más feos e impertinentes que existen.Quizá por eso el móvil se convierte en un utensilio ingrato durante los meses lectivos. Por la mañana suena Muse,Supermassive black hole entre las sábanas.Lo busca,lo tira al suelo,lo busca otra vez y lo retrasa diez minutos más (pura cortesía).Vuelve a sonar,vuelve a buscarlo,lo apaga.Retrasa el momento de mirarse por primera vez en el día al espejo.Desayuna lo que puede(lo que le da tiempo),se viste,se asusta de su cara e intenta huir de su pelo,que a esas indecentes horas más se asemeja a una enorme pelusa con vida propia y malas intenciones que a una cabeza humana.Bolso(a rebosar),llaves,móvil y iPod(el único que la comprende a esas horas se hace llamar Santi Balmes y susurra pausado:"por si alguien aun duerme,incendios de nieve y calor").No descarta el hecho de padecer una menopausia adelantada,la bofetada de calor que recibe al entrar al metro no es humana y por más que insistan los dos seres que la esperan dentro del vagón,no todo puede ser culpa de sus virulentos niveles hormonales.En el vagón:ellas,las que al verla entrar por la puerta empapada en sudor no dudan en mencionar en un tono audible para el resto de viajeros "¿qué te pasa?¿ya te has puesto cerda?".Muchos lo llamarían hijoputismo,ella prefiere afirmar que las dos y sus correspondientes perlas lingüísticas constituyen una aproximación a la poesía postmoderna,como poco. A partir de ese momento empieza la vorágine universitaria de cada día,Bolonia y sus agentes derivados.No le sorprende tener que apuntar una práctica más en la agenda que nunca mira por no amargarse más.Parece que,además,tiene que ver una película (otra) y realizar su correspondiente resumen inservible.¡Vaya!¡Si también está lloviendo! Sí,odia la lluvia,las nubes,los días húmedos y grises.Pero recapacita y piensa que le jodería demasiado ver el sol a través de la ventana y saber que no puede salir (porque claro,la asistencia cuenta pequeños).Metro,calle,casa.Y se ofusca.Y se desanima.Porque quiere abarcar mucho y no puede.Porque le gustaría agarrar la cámara,un cuaderno y un boli y echarse a la calle para captar los segundos y luego contarlos.Y no le dejan.Y no tiene tiempo para ella,solo para ella.

Pero¿sabéis?Todas las mañanas,cuando intenta meter el peine dentro de la gran pelusa con vida propia piensa en cuántas carcajadas será capaz de soltar en el día que le queda por delante.Siempre supera sus cálculos.Y por eso,puede que solo por eso,le merece la pena buscar el móvil entre las sábanas al día siguiente.

Foto:el ser descrito anteriormente es el que se encuentra en posición central,manchado de nata y disfrutando de su momento.Son las cosas de la vida,son las cosas del [mal]querer.

Imperdonable lo abandonado que tenemos esto.La imaginación no ha volado,más bien volamos nosotras hace unos días al otro lado del estrecho.Como se puede intuir,las navidades fueron días de descanso (mucho descanso) y preparativos.Pero todo eso merece ser contado a tres teclados en cuanto nos centremos.

Así que de momento...un saco de cemento.O mejor,unos minutos musicales.

Descansa en paz

Querido leopardo sé que tú no tienes la culpa de haber causado estragos durante todo este año, ni de que Vogue sentencie que recordaremos el 2010 cómo el año en que el leopardo se convirtió en un básico.

Has pasado de ser un estampado propiedad del extrarradio a convertirte en el must de la temporada: bolsos, vestidos, zapatos, carteras, bolígrafos, hasta gorros de papá Noel (lo más de lo más).
Has abandonado el armario de señoras que ya pasan una cierta edad para hacerte un hueco en el de todas las celebritis del planeta.
Y por supuesto eres indiscutiblemente el rey de las fiestas. Además no te puedes quejar, seguro que en Nochevieja triunfas.

Lo peor es que ya no solo estás en el fondo de alguna tienda, escondido por si algún valiente te lleva a casa, sino que has creado un universo tan extenso que dentro de nada te mimetizarás con el cielo. No digo con el suelo porque ya lo has hecho, más de una moqueta de leopardo han pisado mis pies en los últimos meses.
Cómo broma has tenido gracia pero es hora de que abandones este mundo, que desaparezcas de los escaparates y las revistas.

Tienes que hacer caso a una grande de España que dice que lo poquito agrada y lo mucho cansa. Así que en estas fechas tan navideñas te ruego que te vayas por dónde has venido. No te preocupes que lo has conseguido, has pasado a formar parte de la historia superando incluso a los cardados de los 80. Siempre te recordaremos cómo el mayor error cometido en esta década. Puedes desaparecer tranquilo que nadie te echará de menos.

Comportamientos (i)racionales

Ha vuelto a ocurrir: tengo miedo.

Intento dejar de sorprenderme con tanta facilidad, de verdad que lo intento, pero no puedo, NO PUEDO.

Ayer decidimos (a pesar de la oposición de algunos/as ¬¬) emplear nuestra tarde libre en impregnarnos un poquito de ese espíritu navideño que inunda Madrid. A riesgo de parecer purista me aventuro a decir que Madrid está bonito en cualquier época del año pero supongo que estos días tienen algo especial, queramos o no.

La Gran Vía está iluminada de un extremo a otro y llena de gente con bolsas y más bolsas (¿quién dijo crisis?). Al llegar a Callao encontramos algo desconcertante:un coro. Pero no,no era un coro normal, era un coro de la tercera edad donde todos los componentes iban conjuntados con la misma bufanda blanca.Sí,sé lo que estáis pensando:ACHUCHABLES.

Llegó el momento de tomar la decisión más difícil de todas: ir a Cortylandia. Sabíamos a lo que nos exponíamos y aun así acarreamos con todas las consecuencias. Al llegar nos enamoramos por unos minutos de un pequeño ser que dudo que alcanzase los tres o cuatro años. Bailaba en los hombros de un señor como si de Beyoncé o la mismísima Shakira se tratase,adorable.

Y de repente...pasó. Rafaé desvió su mirada un momento y encontró algo escalofriante, realmente escalofriante. Ante nuestros ojos, una "pareja" compartía un momento "romántico" mientras sonaba un villancico para niños y al mismo tiempo que La Estatua de la Libertad decía Come on everybody clap your hands!. Creo que aun no hemos podido reaccionar ante tal aberración. Se miraban como si de Jack y Rouse en Titanic se tratara,juntaban las caras,se acariciaban. Nadie ponía orden...pero POR DIOS,NO PODÉIS COMPARTIR UN MOMENTO MOÑAS A LA PAR QUE LAMENTABLE EN CORTYLANDIA,NO.

Después de esto tuvimos que ahogar nuestras penas en cerveza y croquetas,qué remedio.

Reflexionad sobre esto, si podéis.

Ah sí, Feliz Navidad.

Os habéis lucido

Viernes 3
Hola, soy un controlador aéreo y cobro el triple que la mayoría de las españoles. Como las cosas están muy bien en este país, hoy voy a ponerme malo y no voy a acudir a mi puesto de trabajo. Me apetece tocar un poco las narices y dejar a un país entero incomunicado y que miles de personas pierdan el dinero que se habían gastado en este puente. Además como andamos sobrados de dinero si perdemos 80 millones más no pasa nada, es todo calderilla. Y por supuesto voy a avisar a mis compis para que hagan lo mismo, que gracioso soy!

Sábado 4
Bien, se ha decretado estado de alerta yuhuuu! Pero uyyy que miedito, la cosa se está poniendo chunga. Esto de que intervengan los militares y tenga que estar bajo sus órdenes no me está gustando un pelo, creo que voy a recuperarme, volveré a mi puesto de trabajo antes de que la situación empeore y me arriesgue a perder mi sueldo millonario.

Domingo 5
“AENA abre expediente a 442 controladores por el caos aéreo”
Ahora tengo más miedito que antes. Espero que yo no sea uno de ellos, solo pretendía quejarme un rato, hacer que se pierdan unos cuantos millones y paralizar España.

Por favor, que bequen de una puñetera vez los estudios de controlador aéreo para que esa panda de incompetentes que solo saben quejarse tengan tanta competencia que no puedan perder el tiempo pensando cuando se ponen malos o cuando se recuperan.

Análisis de un estudiante en CEELO

CEELO: "Catastrófica etapa de exámenes lamentable y oficial"

Queda un mes para navidad y ya se nota en el ambiente. ¿El espíritu navideño? NO. Venga,por favor,¿no os llega el aroma? Efectivamente, no son castañas asadas, aquí empieza a oler a caca.

Llegan esas semanas de incertidumbre,nervios e insomnio: Exámenes "El retorno del crédito", esta vez con la colaboración especial de "Trabajos de mierda SA".

Procedamos a analizar el peculiar comportamiento de una víctima en CEELO.

Rasgos comunes:

-Irritabilidad

-Jaquecas

-Insomnio

-Ansiedad

-Depresiones. Rasgo diversificado en tres ramas:

1. Versión 1: "El mundo se acaba"
2. Versión 2: "Búsqueda de métodos de suicidio efectivos y rápidos"
3. Versión 3: "Replanteamiento de carrera y/o aspiraciones vitales"

-Nerviosismo

-Desarrollo de tics nerviosos desconocidos hasta el momento

-Ojeras

-Aspecto de vagabundo

-Mirada perdida

-Desorientación general

-Mareos

-Risa descontrolada con matices de bipolaridad

-Llantos complementarios al rasgo anterior

-Ganas de morir

-Ganas de beber de todo menos agua

-Ganas de ser iluminado por otra luz que no sea la del flexo

-Vocabulario soez

-Movimientos bruscos y arrítmicos

-Autolesiones y cortes superficiales

-Tez pálida

Frases y mentiras comunes:

-"¿Qué más da?Si yo me voy a junio,lo sé"

-"Me van a quedar mínimo tres"

-"Ah,¿pero que eso entraba? Buah,ya da igual, si voy al hoyo"

-"Esta vez me ha pillado el toro,pero el próximo cuatrimestre esto no me pasa,vamos,te lo digo"

-"Ésta estoy por abandonarla directamente,porque no me va a dar tiempo" (made in Rizos)

-"Me voy a rajar las venas"

-"Bueno,me voy a dormir,que me levanto en tres horas"

-"Mañana me dejo estudiados dos temas sí o sí"

-"Este fin de semana me tiene que cundir"

Por favor,si os encontráis con alguien que posea las características citadas anteriormente, es importante el seguimiento de las siguientes instrucciones:

-Evitar el contacto visual directo con el sujeto sospechoso de CEELO,puede sentirse amenazado

-Evitar cualquier tipo de contacto físico, pueden interpretarlo como una agresión directa a su persona

-Utilizar un tono de voz amigable y dulce, sin palabras o expresiones que puedan tener una connotación negativa,podría generarse una batalla dialéctica en la que acabarías perdiendo alguna parte de tu anatomía o tu propia dignidad.

-No compadecerse,repito,NO COMPADECERSE.Solo ellos pueden animarse entre sí y hablar de lo injusta que es su vida de estudiante.Cualquier comentario que intente darles ánimos puede ser interpretado como un "das pena",y de nuevo saldrías muy mal parado.

-Por último y no por ello menos importante,NO MENCIONAR PROBLEMAS AJENOS A LOS SUYOS,ningún robo,muerte,mutilación,bomba o embargo alcanzará el nivel de importancia que poseen sus exámenes.Nada de quitarle peso a sus estudios,pueden ser peligrosos,repito,PUEDEN SER PELIGROSOS.

En próximas entregas: "Análisis de un NiNi"