Sabéis de todo y os encanta criticar

No sé qué pasa últimamente que se está extendiendo el complejo de colaborador de Sálvame entre la población. Quiero pensar que es el mal tiempo y el encierro en casa lo que provoca esa ansiedad de hablar de todo y no saber de nada, de lo contrario empezaría a preocuparme.

Es lógico que viviendo en una aldea los cotilleos estén a la orden del día, es todo como una gran familia en la que los trapos sucios son los primeros en salir. De hecho una aldea sin cotilleos no sería una aldea. El problema es que la cosa ha llegado a tal punto que se te quema la tortilla y antes de que tu madre llegue a la cocina ya lo sabe todo el pueblo y ya no solo chismorrean sino que ahora sacan sus propias conclusiones. Debe ser que se han comprado una bola de cristal para que no les falte conversación durante todo el mes.

Tal es su capacidad de chismorreo que se han desarrollado varias especies de seres que se alimentan a base de las vidas de otros:

-Primero están las que salen de su casa solo para comentar los últimos acontecimientos ocurridos en los 2 km a la redonda, que es básicamente el terreno de la aldea.

-Después tenemos a las que son fan de Petunia Dursley y su hobbie favorito es pasarse horas y horas mirando por la ventana escondida tras la cortina pensando que no se las ve… pobres ingenuas.

-En tercer lugar podemos apreciar a las que se aburren en su casa y deciden inventarse historias.

-Y por último, mi especie favorita, ellos, los señores… (No os vayáis a pensar que este fenómeno se desarrolla solo entre el sector femenino). Ellos son los peores, desarrollan su ingenio hasta tal punto que cuando ven algo interesante reducen la velocidad del coche hasta que se cale para ganar tiempo y enterarse de todo. Les encanta estar permanentemente informados.

A todas esas especies de homo cotilla os felicito por tener tanta imaginación, de verdad no os imáginais la de películas que montáis. También os informo de que aquí todos sabemos hablar pero no lo hacemos para que nadie se tenga que exiliar. Y no, no es una amenaza, sabéis que yo os quiero, y todo esto con la mejor de mis sonrisas…Viva la hipocresía.

Hay huevos

Cuando creamos esto,nunca pensamos que pasaría épocas tan desiertas.Hace mucho que no analizamos el comportamiento social,hace demasiado que solo tenemos contacto con profesores,cámaras,ordenadores y demás personas en nuestra misma situación:ermitaños funcionales.

Procedo a analizar al ser con el que más tiempo convivo y que representa de manera aproximada al resto de seres en su situación,una especia de metonimia social.Sí,me voy a analizar a mí misma,estáis a tiempo de parar de leer en este instante,gracias por llegar hasta aquí.

A los valientes que continuáis no me resta más que acompañaros en el sentimiento y desearos que el relato que leáis a continuación no sea nunca más que eso,una simple historia lamentable que veis a través de una pantalla.O quizás no.

Nunca se ha comprado un despertador,le parece uno de los objetos más feos e impertinentes que existen.Quizá por eso el móvil se convierte en un utensilio ingrato durante los meses lectivos. Por la mañana suena Muse,Supermassive black hole entre las sábanas.Lo busca,lo tira al suelo,lo busca otra vez y lo retrasa diez minutos más (pura cortesía).Vuelve a sonar,vuelve a buscarlo,lo apaga.Retrasa el momento de mirarse por primera vez en el día al espejo.Desayuna lo que puede(lo que le da tiempo),se viste,se asusta de su cara e intenta huir de su pelo,que a esas indecentes horas más se asemeja a una enorme pelusa con vida propia y malas intenciones que a una cabeza humana.Bolso(a rebosar),llaves,móvil y iPod(el único que la comprende a esas horas se hace llamar Santi Balmes y susurra pausado:"por si alguien aun duerme,incendios de nieve y calor").No descarta el hecho de padecer una menopausia adelantada,la bofetada de calor que recibe al entrar al metro no es humana y por más que insistan los dos seres que la esperan dentro del vagón,no todo puede ser culpa de sus virulentos niveles hormonales.En el vagón:ellas,las que al verla entrar por la puerta empapada en sudor no dudan en mencionar en un tono audible para el resto de viajeros "¿qué te pasa?¿ya te has puesto cerda?".Muchos lo llamarían hijoputismo,ella prefiere afirmar que las dos y sus correspondientes perlas lingüísticas constituyen una aproximación a la poesía postmoderna,como poco. A partir de ese momento empieza la vorágine universitaria de cada día,Bolonia y sus agentes derivados.No le sorprende tener que apuntar una práctica más en la agenda que nunca mira por no amargarse más.Parece que,además,tiene que ver una película (otra) y realizar su correspondiente resumen inservible.¡Vaya!¡Si también está lloviendo! Sí,odia la lluvia,las nubes,los días húmedos y grises.Pero recapacita y piensa que le jodería demasiado ver el sol a través de la ventana y saber que no puede salir (porque claro,la asistencia cuenta pequeños).Metro,calle,casa.Y se ofusca.Y se desanima.Porque quiere abarcar mucho y no puede.Porque le gustaría agarrar la cámara,un cuaderno y un boli y echarse a la calle para captar los segundos y luego contarlos.Y no le dejan.Y no tiene tiempo para ella,solo para ella.

Pero¿sabéis?Todas las mañanas,cuando intenta meter el peine dentro de la gran pelusa con vida propia piensa en cuántas carcajadas será capaz de soltar en el día que le queda por delante.Siempre supera sus cálculos.Y por eso,puede que solo por eso,le merece la pena buscar el móvil entre las sábanas al día siguiente.

Foto:el ser descrito anteriormente es el que se encuentra en posición central,manchado de nata y disfrutando de su momento.Son las cosas de la vida,son las cosas del [mal]querer.

Inadmisible, esto es simplemente INADMISIBLE.

Hace 22 días que volvimos de Tánger y aún no hemos hecho ni una sola entrada acerca de ese inolvidable a la par que suBrealista viaje. Muchas cosas sucedieron en tierras magrebíes, pero un viaje tan intenso requiere de un examen exhaustivo, y me veo obligada a esperar a que el tiempo (o la vagancia) permita que estos tres teclados se junten para dinamitar la poca reputación que nos quedaba.

Hace como un mes que me correspondía haber actualizado el blog, pero debe ser que si no estoy de mal humor y no tengo algún colectivo de la sociedad contra el que descargar mi rabia no soy capaz de darle vida a esto. Mis compañeras van a empezar a pensar que soy un parásito sin función útil y van a decidir darme una patada en el culo para así cambiar el título del blog por cuestión de perras.

Así que mato dos pájaros de un tiro y os concedo una pequeña dosis de lo que ha sido nuestro viaje.

Frases que han pasado a formar parte de la Historia

-Las nubes parecen nata montada (acompañada del gesto de llevarse una cuchara a la boca)

-Lo tienes envasado al vacío como el chope del día.

-Viva España, viva el amor.

-Se me va a poner el culo como dos cocos

-Recibes lo que das

-I'm not a silly blond

-Creía que me ibas a montar

-Que se abra ese paquete

-Lo que me pueda comer yo que no se lo como otro

-Aquí huele a rabo

-Me gusta que la comida venga a mi

-Te falta el encaje para ser una furcia glam

-Son bananas muy grandes, más que las de canarias, los chicos por los ojos lo sabemos.

-se me ven las lenguetas

-Es que ni siquiera tijeras, tenazas.

-Por la boca ya no, por la boca ya NO

-Yo siempre me abro porque es la costumbre

-Mis gargaras tienen que ser espectaculares

-Es cosa tuya lo que te metas en la boca o te dejes de meter

-me siento galleta

-con la maria me da por cantar canciones de antonio molina

-en esa época no comía ni leche, ni yogures, ni pollas

-yo como plátano pero me tapo

-chocho mohoso no cuenta

-yo también lo he hecho con animales

- es choni moderada no choni jacobina

-disfruto, me pongo cerda dandote caña

-espero que ese hombre las tenga abiertas (pipas)

-Esto no hay cómo tragárselo

-R:tu amigo más fiel. J:Este también vibra

-Meteselo todo a Rafa

-He estado toda la mañana, media hora para abrir el bote de vaselina.

-Una lesbiana nunca va a estar desvirgada

-Rafa, ¿tienes ganas de restregarte?

-To crazy, to sexy, to porno, to womanizer

-¡Oh mon dieu qué pechos!

-Uy, me he tocado un pezón y me he empezonao

-Eh, tú, aquí, la del velo ven que te voy a restregar.

-Dentro de poco van a ir cogidos del rabo pero seguirán siendo amigos.

-Yo me quiero chupar una hoja

-¿Dónde están los plátanos? -Detrás de Antonio - Qué novedad!

-Quiero un poco de atún. - Eso no suena mal, habría sonado peor que pidiera un plátano de los de Antonio

-Rocío tú eres la madamme

-Cada día me gustan más los plátanos.

-me lo estaba pidiendo con los ojos, se lo he tenido que dar

-Ya no me cabe más

-Quiero ver cómo te lo comes

-No puedo ingerir con tanta tensión

-A mi me respetas que luego me duelen las ingles

-Amaya mete el dedo hasta el fondo

-Es que me chorrea

-Se le sale el jugo

-Seguro que era la humedad del ambiente, que se encargó de mojar bragas y calzoncillos cómo si no hubiera mañana

-Ahí no se salvaba ninguno, todos como picos de plancha.

-Yo me comía todo

-Chocolata

Os dejo con este "temazo" de la Perry, BSO de nuestra excursión marroquí.

Imperdonable lo abandonado que tenemos esto.La imaginación no ha volado,más bien volamos nosotras hace unos días al otro lado del estrecho.Como se puede intuir,las navidades fueron días de descanso (mucho descanso) y preparativos.Pero todo eso merece ser contado a tres teclados en cuanto nos centremos.

Así que de momento...un saco de cemento.O mejor,unos minutos musicales.

Descansa en paz

Querido leopardo sé que tú no tienes la culpa de haber causado estragos durante todo este año, ni de que Vogue sentencie que recordaremos el 2010 cómo el año en que el leopardo se convirtió en un básico.

Has pasado de ser un estampado propiedad del extrarradio a convertirte en el must de la temporada: bolsos, vestidos, zapatos, carteras, bolígrafos, hasta gorros de papá Noel (lo más de lo más).
Has abandonado el armario de señoras que ya pasan una cierta edad para hacerte un hueco en el de todas las celebritis del planeta.
Y por supuesto eres indiscutiblemente el rey de las fiestas. Además no te puedes quejar, seguro que en Nochevieja triunfas.

Lo peor es que ya no solo estás en el fondo de alguna tienda, escondido por si algún valiente te lleva a casa, sino que has creado un universo tan extenso que dentro de nada te mimetizarás con el cielo. No digo con el suelo porque ya lo has hecho, más de una moqueta de leopardo han pisado mis pies en los últimos meses.
Cómo broma has tenido gracia pero es hora de que abandones este mundo, que desaparezcas de los escaparates y las revistas.

Tienes que hacer caso a una grande de España que dice que lo poquito agrada y lo mucho cansa. Así que en estas fechas tan navideñas te ruego que te vayas por dónde has venido. No te preocupes que lo has conseguido, has pasado a formar parte de la historia superando incluso a los cardados de los 80. Siempre te recordaremos cómo el mayor error cometido en esta década. Puedes desaparecer tranquilo que nadie te echará de menos.

Comportamientos (i)racionales

Ha vuelto a ocurrir: tengo miedo.

Intento dejar de sorprenderme con tanta facilidad, de verdad que lo intento, pero no puedo, NO PUEDO.

Ayer decidimos (a pesar de la oposición de algunos/as ¬¬) emplear nuestra tarde libre en impregnarnos un poquito de ese espíritu navideño que inunda Madrid. A riesgo de parecer purista me aventuro a decir que Madrid está bonito en cualquier época del año pero supongo que estos días tienen algo especial, queramos o no.

La Gran Vía está iluminada de un extremo a otro y llena de gente con bolsas y más bolsas (¿quién dijo crisis?). Al llegar a Callao encontramos algo desconcertante:un coro. Pero no,no era un coro normal, era un coro de la tercera edad donde todos los componentes iban conjuntados con la misma bufanda blanca.Sí,sé lo que estáis pensando:ACHUCHABLES.

Llegó el momento de tomar la decisión más difícil de todas: ir a Cortylandia. Sabíamos a lo que nos exponíamos y aun así acarreamos con todas las consecuencias. Al llegar nos enamoramos por unos minutos de un pequeño ser que dudo que alcanzase los tres o cuatro años. Bailaba en los hombros de un señor como si de Beyoncé o la mismísima Shakira se tratase,adorable.

Y de repente...pasó. Rafaé desvió su mirada un momento y encontró algo escalofriante, realmente escalofriante. Ante nuestros ojos, una "pareja" compartía un momento "romántico" mientras sonaba un villancico para niños y al mismo tiempo que La Estatua de la Libertad decía Come on everybody clap your hands!. Creo que aun no hemos podido reaccionar ante tal aberración. Se miraban como si de Jack y Rouse en Titanic se tratara,juntaban las caras,se acariciaban. Nadie ponía orden...pero POR DIOS,NO PODÉIS COMPARTIR UN MOMENTO MOÑAS A LA PAR QUE LAMENTABLE EN CORTYLANDIA,NO.

Después de esto tuvimos que ahogar nuestras penas en cerveza y croquetas,qué remedio.

Reflexionad sobre esto, si podéis.

Ah sí, Feliz Navidad.

Os habéis lucido

Viernes 3
Hola, soy un controlador aéreo y cobro el triple que la mayoría de las españoles. Como las cosas están muy bien en este país, hoy voy a ponerme malo y no voy a acudir a mi puesto de trabajo. Me apetece tocar un poco las narices y dejar a un país entero incomunicado y que miles de personas pierdan el dinero que se habían gastado en este puente. Además como andamos sobrados de dinero si perdemos 80 millones más no pasa nada, es todo calderilla. Y por supuesto voy a avisar a mis compis para que hagan lo mismo, que gracioso soy!

Sábado 4
Bien, se ha decretado estado de alerta yuhuuu! Pero uyyy que miedito, la cosa se está poniendo chunga. Esto de que intervengan los militares y tenga que estar bajo sus órdenes no me está gustando un pelo, creo que voy a recuperarme, volveré a mi puesto de trabajo antes de que la situación empeore y me arriesgue a perder mi sueldo millonario.

Domingo 5
“AENA abre expediente a 442 controladores por el caos aéreo”
Ahora tengo más miedito que antes. Espero que yo no sea uno de ellos, solo pretendía quejarme un rato, hacer que se pierdan unos cuantos millones y paralizar España.

Por favor, que bequen de una puñetera vez los estudios de controlador aéreo para que esa panda de incompetentes que solo saben quejarse tengan tanta competencia que no puedan perder el tiempo pensando cuando se ponen malos o cuando se recuperan.